从什么时候开始，只要写到东西，习惯性的百度一下。

网上范文一箩筐，随便复制粘贴一下就OK。

期末考试的时间全部出来啦。

考试周来临，要啃书了。

想念KJJ。

遥远的 遥远的 在宇宙的角落
两人偶然的相遇
我想称它是奇迹的这份心情
只想告诉你

只是 想要传达的情绪却无法言喻
过去 只能在迷惘中寻觅
现在 仿佛感觉寻到了一道光
越追它逃得越远 未来没有着落

一再一再地停下脚步
累积了无数泪水与笑容
我俩曾经走过的这段路
只有它是明确的真实

下雨时 想当你的伞
刮风时 想变成你的围墙
不管有多么黯淡的夜晚
必定还有明天

春天盛开的花朵 夏日的海滨沙滩
秋日的黄昏 冬天的阳光
不管多少个四季不断的循环
重复的祈祷就能够超越时空

遥远的(在宇宙一角)
遥远的(任情感奔驰)
我想称它是奇迹的这份心情
只想告诉你

一再一再地停下脚步
累积了无数泪水与笑容
我俩曾经走过的这段路
永远不会消失

下雨时 想当你的伞
刮风时 想变成你的围墙
不管有多么黯淡的夜晚
必定还有明天

只想告诉你
因为一定还有明天

——明日将近，美好到想哭。

心里那块敏感的部位一旦被触及，感情一旦爆发，不可收拾。

好吧，该从哪里开始，让我好好想想。

下午和爸爸通话，大概一星期一次的电话，每次的内容无非是“学习辛苦吗，牛奶每天喝吗，吃的好吗，钱够用吗。。。”

听着电话那头不知重复多少遍的嘱咐，不再像以前那样觉得烦躁，而是满满的感动。

离家在外，才渐渐感到，这种简单重复的问候，照样能够打动人心。

我该怎样感谢，报答他们呢？

想要给他们很多，可现在的我什么都给不起。

很用心很用心的去记得爸妈的生日，在生日那天发一条生日快乐的短信。

不在他们身边，没有蛋糕，没有礼物，只有这么简单的问候。

记忆中，爸妈的生日从来都是很简单的，只有白水煮的面条。而我的生日，总会铺张的过。以前很讨厌这种，没有味道的面条，现在过生日，和几个同学去小餐馆吃一顿，虽然有蛋糕，有美食，都比不上妈妈煮的面条。

生日礼物，只记得，初中那会，十字绣刚风靡，用我拙劣的技术，歪歪扭扭的绣了“生日快乐”的钥匙链送给爸爸，不记得爸爸收到礼物时说了什么，但知道他很开心。

这会不会是他第一次收到礼物呢？

爸妈一向不是会玩浪漫的人，他们只是普通踏实的劳动人民。

所以，我私心的认为他们不会把爱挂在嘴边，而吝啬的从不向他们表达对他们的爱，怕羞，说不出口。

其实有什么关系，不说出来的话，谁会晓得呢？

有天，好久没联系的初中同学，突然来条短信，说她要结婚了，要我去参加婚礼。

12月26日。

为什么偏偏是这天，为什么偏偏是今年，为什么还要叫我去。

以前发过誓，绝对不会主动联系她。

我们之间没有出事，没有争吵，以前把她看的很重，可后来发现她并没有那么在乎我，嘴上虽说，我是她最好的朋友，可这个最好也是有时限的吧，我压根只能算是她初中最好的朋友。现在这么多年过去了。

当我还在上学的时候，她早早的踏上了社会，现在都奉子成婚了。

以前我努力扮演一个最好的朋友，她有什么事总会及时出现，开导她安慰她。后来渐渐，她觉得我没有能力帮助她解决问题时，什么都不跟我说了。

我想要去了解她，想说我们会不会一辈子都这么好，可是，好像，不可能了，她已经不需要我了。

都多久不联系了，连号码换了都没跟我说，现在叫我去参加婚礼，算什么。

感情出现这么长的空白期，我无法去填补。

我们之间美好的回忆会好好珍藏的，她，曾经是我最好的朋友。

我有个“彗星”的称号，不是什么正面意思，通俗点就是“扫把星”。

那年，我生日，请他吃蛋糕，他和他女朋友分手了，他喊我“彗星”。

高考，化学考试那天，他碰到我，化学考砸了，他又喊我“彗星”。

大学，在同一个学校，刚联系上，隔天，他的手机就丢了，“彗星”的称号再次出现。

有那么好几次好几次，他碰上我，总会倒大大小小的霉，所以他说我是他的“彗星”。

不是很亲密的朋友，但又有这种联系。

《美男》结束，我姐姐饭的道路也告一段落。

那段时间天天听《now or never》，天天把新禹挂嘴边，都冷落了我们家在，哈。

期待明年CN BLUE的出道。

这几天一直窝宿舍看《咖啡王子》，羡慕里面的尹恩惠，可以不顾形象吃那么多东西还不肥。不过比赛吃炸酱面那段，还真是恶心了我一把，虽然那时我挺饿的。

又觉得以后开家咖啡屋也不错，以前觉得开家书店也蛮好的，喜欢买书，但又不怎么爱看书，总会有大大小小的原因，导致一本书要看好久。

12月了，还记得10月最后一天，很矫情的听着在的《遗忘的季节》入睡，睡前还祈祷晚上在来我梦里，还暗暗计划着要好好把握11月。

那时离考研还有69天，现在只有33天了。

11月就这么浑浑噩噩的过来了，两个实验，一场笔试，一次体能测验。

那800米要了我半条命，真是好久没运动，不行了，咳嗽加感冒持续了一个星期，有愧于小强他妈的称号。

生活里永远离不开电脑，网络，电视，电影，八卦，零食。

学习，闪边去。

继续混沌的12月。

今天的澡洗的人很窒息。

坐在一楼的长椅上，看着来来往往，进进出出的人，温暖的体温渐渐丢失，只剩冰凉。

一直搞不懂，我那件纯黑色的打底衫，为什么泡在肥皂水里，水就变成草绿色了。

淡薄期过了，BoyPOP，又唤醒了内心深处对在囧哥无尚的热情。

他们的那些事情，不去关心，不去想，以后不管怎样总会比现在好。

不知不觉，后知后觉。

极度痛恨学校的网，极度痛恨迅雷，不但龟速限速，老资源没毛速度。

但还想着有时间了，去弄个VIP玩玩，天天离线，下爆它。

Loveless，四个多小时后，终于有一集快完成了，TAMAMA的，没电没网了。

一晚上做梦都在绞尽脑汁，就跟他扛上了，非下下来不可。

对迅雷彻底绝望了，转向FS。

256KB/S。。。

看到希望的曙光。

200，193，156，144，101。。。56。。。12。。。0。。。

看到上面这一串数字，我还能说些什么。

从希望到失望再绝望，依次循环。

命不久矣。

修女们每次祈祷完都要说“阿门”两个字，不是她们对上帝有多么的虔诚，而是“阿门”是“A Man”，原来修女们无时无刻不在祈祷着上帝赐予她们一个男人。

笑话完毕。

十一和颖宝碰了个面，下面是我和她关于黑家Q版手机链的对话：

颖宝：（指着我的手机链）这个又是你们家金在中吧。

我：嗯。

颖宝：和你蛮像的。

我：（疑问）哪像啦？

颖宝：发型。

我：（继续疑问）怎么会，现在都不像啦。（以前专门拿着在中的照片去剪过头发）

颖宝：像的，长的也蛮像的。

我：。。。（囧，拿起手机链，左看右看，好吧，我知道为什么像了，都是大头娃娃）

不知从什么时候起，生活中总是脱离不了他的影子，只要一想到他，嘴角就会不自觉的勾起。

他已经渗透到我生活中每一个角落，每一个细节。

臭说，看到你就可以感受到他的气息，还说，见不到真人，有你这个替代品在身边也不错。

从说，你的精神恋爱谈的真够幸福的。

是呢，很幸福，不再盲目疯狂，而是一种深到骨子的刻骨铭心。

昨晚终于追到了Hi，My Little Boy的完结，结局很温情，虽然有点仓促，就像作者自己说的：这个故事，平平淡淡，非常遗憾，没有时间将其润色得更加完美，也还有，想说的话，没有说，然而，我无可奈何。

这么平淡无奇的故事，却有种不可抗拒的力量让我深陷其中，看到“End”这个字眼时，有种不舍，想要流泪。

就像每次和他的相遇，每到分别的时刻，不舍，却无可奈何。

演唱会没有去，是没有勇气。

没有真正为他做过什么惊天动地的事，却要求他的回报，以前这种想法真的太幼稚了。

现在换一种方式去爱他，守护他。

想起某天下午在自习教室和小胖的对话：

小胖：26个英文字母去掉SJ之后还剩几个？

我：24。

小胖：不对，是21，去掉SJ之后，ELF也会跟着离开的。（小胖是妖精）

我：。。。

听说H酱听到这段爆笑良久，很无厘头呐。

所以我也想编下：

即使26个英文字母去掉TVXQ，Cassiopeia也会永远都在。

人群中，我只看得到你。（好吧，我矫情了）

以下Off Shot部分，在囧哥，咋会几么可爱。

赤裸，项链，胸肌，点点，水印，什么都有了

这张图最触目惊心的还是那刻在左边胸口最靠近心脏位置的纹身

“Always keep the faith ”

过了两个月宛如隐居生活的我，直到今天才知道

原来金在中也纹了和朴有天一模一样的纹身

难以言表的心情

虽然清清楚楚的明白，他们这样做是在表明自己的决心

在无声的诉说着一种关于永远的誓言

想起七月末的那天，居然有着同样的心情

世界崩塌的感觉

重建起来的还是这样不堪一击

在这个学校第四年了，按理说大四了，肯定很闲。

可我的课不见少，反而越来越多。

昨天把课表精简了一下，制定了一份属于我的课表。

臭臭拿着我的新课表说，这要是她的课表就好了。

可我想说，精简后课还是很多啊。

特讨厌要上十几周的实验课，还一周三次。

超级恶心。

为了考研，总是要放弃些什么。

虽然现在只是隐隐感觉。

四个月后，不知道会是什么样的光景。

最近真到了心如止水的境界。

八卦没兴趣，明星没兴趣，电视剧没兴趣。

周围整天都充斥着这些没营养的话题，一点都不想参与。

最反感的是，某人居然能在一天之内提到同一部电视剧十几次。

现在只有两件事让我期待：

一：明天的大采购。

二：允浩的电视剧。

太久远的东西不想去期待。

最怕等待，可我无时无刻不在等待。

从来没有像现在这样把每分每秒都计划好了来过。

这么零碎的日子，只有我一个人。

今天学校新开了家奶茶店，开业大酬宾，买一送一。

买了杯奶茶，还好，稍带茶味，甜味嘛，现在的奶茶哪有不甜的。

看的出来阿从是相当推崇这家奶茶，谁让人家口碑好。

最近在听Chris Garneau的歌，创作型独立歌手。

在某本杂志上看到的介绍，瞬间被吸引了。

一是他的音乐风格，二是他是个gay。

现在对gay有种莫名的爱好，从当初的厌恶到现在的喜欢，当中的转折不言而喻啦。

现在尝试着买不同种类型的杂志，话说是想丰富自己吧。

以前就只专买轻音乐，还搜集了两年，虽说每年总会差那么一两本。

没有完整的还是有点遗憾。

空白了两个月，回来后，发现好多东西都变了。

这个暑假，就在煎熬与不停奔波中度过。

有人问，为什么要考研？

我不知道要怎么回答，选择考研，只是因为爸妈要我考，自己也没什么更好的想法，那就听他们的安排吧。

在求学道路上，我一直都是一个失败者，每到关键时刻都会失利。

还记得中考付出的两万，那两万块是爸爸冒着大雨急急忙忙从银行取出来的，去交钱时，点钞机点了三遍，居然会少了两张。

那时的自己太自视清高，自负的认为一定能进那个高中，殊不知，越好的高中，竞争压力越大。

一直被捧在云端，突然重重的摔在了地上，从此一蹶不振，再也没有机会爬得起来。

高考，我让身边所有关心我的人都失望了。

查分数前，就听说本科分数线在540以上，待在电话旁，一直不敢播号码。

那时虽然还很天真的认为，考到550都没问题，可还是控制不住的紧张，直到爸爸打电话回来问我成绩，没办法，只能查了。

530！和本二分数线相差整整12分！

瞬间，天塌了，感觉好多只脚从我身上踩过，好多张脸对着我嘲笑，我把自己无限无限的缩小，想象着能消失就好了。

爸妈舍不得我复读，我也不愿，只好读了本三。

晃眼间，都大四了，大学三年就这么混过来了，你问我学到了什么，我还真说不出来。

每天都是宿舍，教室，食堂，三点一线。

偶尔出去疯疯，烧烧钱，就真的没做什么事了。

男人么，起初没看着喜欢的，后来就更没了，心思全到神起身上去了。

朋友么，除了同一宿舍的关系铁一点，同一班级的好一点，就没怎么发散到外部去了。

翘课么，大一没机会，大二经常性，大三没意思。

考试么，也不求考多好，只要过就好。

奇迹的是，每次都能搭上奖学金的末班车，不过，今年就不会这么好运了，一分耕耘，一分收获，还是很有道理的。

现在，工作么，没有一点着落，只能选择考研。

考研的成败，对我而言，真的至关重要，不管是为了以后能容易点找到工作，还是为了证明我不再是一个失败者。

这次，我真的很想成功一次，扬眉吐气一次。

不可以再让爸妈失望了，不可以再让别人瞧不起了。

虽然低于他们的起点，但最后，想和他们并肩站在同一终点上，这是我大学第一个也是最后一个奋斗目标，加油，我一定能行！

话都说到这个份上了，再不行，我真是对不起全世界了！